児童英語・図書出版社 創業者のこだわりブログ

30歳で独立、31歳で出版社(いずみ書房)を創業。 取次店⇒書店という既成の流通に頼ることなく独自の販売手法を確立。 ユニークな編集ノウハウと教育理念を、そして今を綴る。

2006年12月

だれにもできる逆説的しつけ法「ダメな子の育てかた(●印))」と、努力を伴う期待型しつけ法「良い子の育てかた(○印)」を考える連載「ダメな子・良い子の育てかた」第11回目。

● 父親ぎらいにさせたいなら

母親が、子どもの前で、夫の悪口をいうだけではまだ序の口です。父親が子どもを叱ろうとしたら、母親はいつも「いけないお父さんね。お母さんのところへいらっしゃい」と言います。子どもが、少しいたずらするたびに「お父さんにしかられますよ」「ひどい目にあわされますよ」ということです。子どもは、次第に父から離れていってくれます。

○ 学校の参観日に、何を見てくるか

子どもが手をあげて答える姿、教室に貼ってある作品など、わが子の勉強ぶりだけを熱心に見てくる親が多いようです。しかし、いちばん大切なのは、集団の中、全体の中にいるわが子の姿をよく観察してくること。家では活発なのに、集団の中では人に従ってばかり、逆に家ではおとなしいのに、集団の中では強い自我を発揮しているといった例が少なくありません。一般的に、親は家庭の中でのわが子しか見ていませんが、どんな子でも、集団の中では違った面を見せているものです。しかし、参観日に見た子どもの姿に驚いたとしても、あとで小言をいえば、そののち、参観日だけは取りつくろうようになってしまいます。小言をいうより、「この子はほんとうは家でも、あんなふうにしたいのではないか」「家でのしつけに、この子をゆがめてしまっているものはないのか」などと、反省してみることこそ大切です。なお、この参観日のあと、学校や先生、クラスの子たち、参観日に来ていた親たちの悪口をいうことは、禁物です。

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明日より、年末年始の休暇に入ります。
新年は5日からスタートする予定です。
皆さま、良いお年を !

だれにもできる逆説的しつけ法「ダメな子の育てかた(●印))」と、努力を伴う期待型しつけ法「良い子の育てかた(○印)」を考える連載「ダメな子・良い子の育てかた」第10回目。

● 自分のしたことを隠す子にしたいなら
子どもが外から帰ってきて、なにか失敗したことをつげるたびに、「なぜ、そんなバカなことをしたの」と、叱ってやりましょう。失敗の原因など、子どもといっしょに考えてやったりしてはいけません。また、子どもが楽しそうに話をしているときにも、ちょっとでもよくないことは、片はしから小言をいいます。子どもが話をしようとしたら「あとで、あとで」「どうせ、ろくな話じゃないでしょ」「いま、あんたの話なんか聞いてるひまないの」などと、言ってあげましょう。子どもはいつのまにか、親には何も話をしないようになってくれます。ひそかに、隠しごとを楽しむようにもなってくれます。

○ 子どもに、けいこごとに行かせたいなら
けいこごとは、その子どもにとって、まず楽しいものであることが第1で、親がわが子のけいこの上達ばかり期待しすぎないことです。したがって、先生を選ぶときも、基本的には、おとなが考えるよい先生よりも、子どもにとってのよい先生、つまり子どもが好きで、子どもの心身の発達なども心得ている先生を求めることが大切でしょう。それから、子ども自身がまず健康であること、子どもの遊びの時間を犠牲にしないこと、親もわが子のけいこごとに鼻をかけないことです。親が鼻にかけると、子どもはそれを自慢するようになります。これでは、けいこごとが上達したとしても、子どもの人間形成には、むしろマイナスだということを肝に銘じておかなくてはなりません。

 だれにもできる逆説的しつけ法「ダメな子の育てかた(●印))」と、努力を伴う期待型しつけ法「良い子の育てかた(○印)」を考える連載「ダメな子・良い子の育てかた」第9回目。

● 兄弟愛の乏しい子にしたかったら

子どもへの接しかたに差をつけることです。たとえば同じことをさせたとき、一人にはほめ、もうひとりにはけなします。他人の前で「上の子はちゃんとしてるのに、この子はダメなんですよ」などと言ってあげましょう。兄弟ゲンカをして、ひとりが泣いてきたときは、けんかの原因を問いただすことはやめ、泣いてきた子だけをかばって、なぐさめます。いつも、どちらかの子のほうが悪いことにします。町へ出るとき、他の家をたずねるとき、自分の気に入った子だけを連れて行きましょう。子どもは、兄弟のあいだに、しぜんに溝を感じてくれるようになってくれます。また、子ども同士がにくみあうようにも、差別を受けた側の子は、親をにくむようになってくれます。

○ 子どもに物を大切にさせたいなら

4、5歳にもなったら、自分のものと他人のものとを、区別する習慣をつけてやることが大切でしょう。兄弟みんなのものということにして、みんなで使うというのはほほえましいことです。しかし、これには、その物に対してだれも責任を持たなくてすむという問題点があります。したがって、扱い方も荒くなり、物を大切にしないということにもつながっていきます。そこで、できれば「これはだれのもの」と決めてやることが望ましいでしょう。そして、誰かが使うときは「○○ちゃん貸してね」と言わせます。実際には、それが兄弟共有のものであっても、だれか一人の所有物にしてやること、それも年上の子にかぎることなく、年下の子にも所有権を与えてやります。そうすれば自然に、自分のものと人のものを区別するようにも、人のものを無断で使わないようにも、使ったあとは責任をもって片づけるようにもなってくれます。

これまで7回にわたり、「ダメな子」「良い子」の育て方を併記して綴ってきましたが、先日、ある知り合いから「○印の良い子の方はいいけど、●印の悪い子の方は、読んでいて気分がよくないからやめた方がいい」というアドバイスをもらいました。そこで、毎日読んでくれている他の人にも意見を聞いてみることにしました。「面白く読んでるよ。良い子ばかりじゃ、当たり前のしつけ論になってそれこそ面白くない」「はじめて読んだ人はとまどうかもしれないから、併記しているねらいを簡潔にコメントしたら」など、さまざまでした。
こういう逆説的なしつけ論は、ドイツのザルツマンの著書をもとに1955年に村井実という方が「かにの本」(子どものしつけ) として牧書店という出版社から刊行したものが有名です。教育界に大きな反響をよびましたが、その後絶版。後に「かにの本・子どもを悪くする手引き」として、あすなろ書房から復刻しているようです。この連載は、この本をヒントに「月刊日本読書クラブ」に掲載したものを、加筆、訂正したものです。
必ずしも、否定的な意見ばかりではないようなので、もうしばらくこのままの形で連載をつづけてみようと思います。

「ダメな子」「良い子」の育てかた 8

● 親を信用しない子に育てたいなら

こんど連れて行ってあげる、こんど買ってあげる、などと約束したことを平気で破ることです。子どもに何か問われたとき、いつもいいかげんに答えます。ときどき、からかい半分、おもしろ半分に、子どもをだましてみせます。子どもの前で、父親と母親で無責任な会話をしてみせます。妻が夫をだましたり信用しない姿、夫が妻をだましたり妻を信用しない姿を、子どもに見せてあげます。子どもは「うちの親のいうことなんか、当てになるものか」と思うようになり、人にうそをついても、痛みを感じないような子にもなってくれます。また、本気で親に相談しない子にもなってくれます。

○ 道草をして帰ってくる子

子どもが学校からの帰り道や、お使いの帰り道に、道草をしてくることがあります。すると、ほとんどの子の親は叱ります。帰りが遅いことへの心配のあまりなのでしょうが、頭ごなしに叱るのはどうしたものでしょう。常習的、無軌道的な道草なら問題はあるとしても、時折の道草なら、小さな冒険を楽しんだものが少なくないからです。子どもは決められた行動のなかでよりも自由な行動のなかでのほうが、創造性をふくらませるものです。時間を気にしながらも、追ってきた野良ネコと戯れ、そのネコへの愛情を心に残して帰ってきたとしたらどうでしょう。道草によって、なにかを得たはずです。

「ダメな子」「良い子」の育てかた 7

● 無駄遣いの習慣をつけさせたいなら

わが子が小づかいを欲しがるたびに、いくらでもお金をあげることです。小づかいの額をきめてしまってはいけません。それから、子どもが小づかいを何に使おうと、けっして問いただしてはいけません。子どもはますます多くの小づかいをせびるようになります。やがて、それでも不足すれば、人から借金をすることを覚えてくれます。さらには、盗みをすることも覚えてくれます。ムダづかいをさせることは、子どもを非行に走らせる最短の道です。

○ いつも自分に自信のない子

いつも自信なさそうにしている子を見たとき、多くの親は、失望の悲しみをふくめて、その子をいましめ、無気力さを叱ります。しかし、これは逆療法です。自信のない子には、むしろ「お前は、頭がいいんだ」「やればできるんだ」と思わせることが大切です。また、自信のなさから生じる失敗が多くても、それから逃げさせてはいけません。自分の力で立ち向かわせなければいけないのです。そのためには、子ども自身が意識していないようなことでも、ほめてやること。子どもの失敗を知ったときでも、ただとがめるのではなく、まず、よくやった点を見つけだしてほめてやり、その上で失敗の原因に気づかせてあげたいものです。家族そろっての食事のときなどに、母親が父親に「きょう、この子、こんなすばらしいことをしたんですよ」と言ってやったらどうでしょう。子どもは、半ば照れながらも心の中に、うれしさと自信を湧き立たせるはずです。

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